嘉儿's profile心灵避风港PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
心灵避风港简单的我，简单的心，简单的生活！ 3/26/2007 空间搬家了之前这个空间不知道出了什么毛病，还以为再也打不开了那。
朋友给我弄了个新空间，速度比这里快啊，喜欢～
每每想到这个空间打开那个速度，还有弄得我的电脑卡的要死，我就下定决心要搬家了～
现在公布如下哈：
www.sowhite.cn/jiaercsj 名字刚改了：刺 & 水
欢迎哦！ 3/13/2007 just do it最近有些混乱，经常想到很多，最难解决的就是到底考研还是工作。
其实这个问题一直以来都挂在心上，只是已经到了非得选择的时候了，有些难啊
虽然现在已经有些倾向某个方面了，考虑的也很多，想的也很多。
也许这也就是我现在一时的感觉罢了，说不定过些天又该变了。说实话这并不是我太嬗变，实在是有些事情真的很多因素在左右着。
不管怎么样，怎么选择，有些事情是肯定要做的！
下定决心，做那些认为正确的事情，不管最终是怎么样的，选择怎么样，至少现在做了自己该做的事情。
想到刚在网上看到某位师姐的老师讲的话：做什么事情都要下定决心勇往直前，不要前怕狼，后怕虎的！ 2/19/2007 感冒了，难受不知道怎么就突然感冒了
吃了药也没什么反应，都不知道那药有什么用！
头晕，鼻塞，都喘不过气来了，只能大口大口地用嘴巴帮忙，纸巾不知道用了多少，更可怜的是我的鼻子红彤彤的了，都破皮了，呜~~
好久没有感冒了，难受，真希望以后都不会感冒
初七就回校了，不知道到时候能不能好，不过希望不大，总是要长期与感冒奋斗才能取得胜利的，哎~
1/29/2007 难回到了家，面对发生的事情，依旧发觉自己没有勇气。
对于以往发生的事情，那些心底深埋的伤口再一次呈现在我面前，曾以为那些过往我能够放下遗忘了，自己仍旧是那么无助懦弱。
没能解决的事情依旧没能解决，生活遗留给我的过去一直牵绊着我，从没离去，我也不知道该如何办？陷入一个不能解决的问题，出不来却有无法面对。
纷乱繁杂的思绪随着公交车的颠簸在我脑海里翻腾，想到以前那么想要离开家，去那么远的地方读书，要得就是那份逃避吧。如今再次回到原点，我爱我的家人，爱他们如同我的一切，就因为这份爱，自己才陷入这种逃避，害怕伤害了谁就不敢做一些事情，而往往是我不去做的话又伤害了另一些人，真不知道该怎么办，很讨厌这种左右为难的局面，无法解决。
总以为时间能够替我解决一些东西，让我忘却一些事情，一些状况，但事实却不同我愿。
不知道，真的不知道 ~ 1/28/2007 也许我太多事了昨天在火车上给个朋友发了条消息，叫他在另一个朋友有需要帮助的时候帮助她．
回头想想自己真的是有些多事，自己跟他似乎还没熟到能让他这样的地步，于是有些后悔那时的举动．我凭什么想要他那样做？
朋友她也是个独立性很强的人，也不需要我这个人这么多事地还特地跟别人打招呼～
哎，怎么说都是自己多事了看样子．
或者说自己太自大了，那时就想着为她着想，毕竟是一个女孩子．
只是希望我这样没有好心办坏事，反而引得两个人都反感～
一直对朋友都是那么真心，所以有时候甚至都没有太多考虑就干了些自己认为对的事情，对他们也就那么直接的说了一些话，尽管有时候那些话并不那么顺耳～
太大的压力也不是好事，这个自己也明白，想到莉香，那么努力那么彻底的爱却只是给了别人过多的压力～
不管怎么说，朋友们，我打心底里愿你们好，感觉象个老太婆一样～ 1/24/2007 面对家里有些事情发生了，要回家了，心里有些没底。
但是知道有时候躲也躲不过的，还是得自己去面对的，也就硬着头皮上了。
一直觉着自己是个蛮怯懦的人，对发生的事情总是持有逃避心理，害怕事情发展。可最近想了些东西，发觉鼓起勇气面对一些事情也是个不错的解决方法吧，该来的总归要来的，躲也躲不了。
我也有自己的执着，执着于自我的个性，品格，原则。
始终抱着希望生活，这样才比较容易快乐，一直要找寻的快乐也就是这样的嘛～
不管怎么样，要回家了还是很高兴的~国一个年回来，我也会不一样了吗？ 1/23/2007 写给某个朋友有个朋友，是个极爱思考的人，经常看他写的东西，觉着他活着蛮辛苦的。
思考自己在干什么今后该怎么走的确是很需要，可是总是陷入困境的思考还是尽量减少的好，也许我不了解情况，才会说得这么轻松。生活的那么痛苦何必那？说我不进取我也不在乎，在我看来活得当下舒服，心安理得很重要。如果因为一些事情的发生，甚至是某些还没发生的事情而长期苦恼的话，还打破了自己的生活真的很是不值得的。
坚持自己做人的原则，跟着生活环境的变化而变化也不会迷失了。想的多，心自然就重了，苦恼也来了，影响了自己，还要不要过下去了？也许我说的是厉害了点，又也许该说我什么都不懂还在这里自言自语的胡扯，对别人评头论足的，那就当我是自言自语好了。看过了不高兴那就当作没看到好了！无所谓了我！只是作为一个朋友希望他能够少些苦恼，多些开心。
一直认为他是个蛮洒脱的人，应该是满看的开的，可有时候又那么执着于暂时无法解决的事情。唉～
不管怎么说，只是希望，有时候有些事情还是要少想一些，过些日子事情自然发展也就会好了也不一定啊！
过的轻松点吧，想到一句话，活在当下！
说了这么多，不管那个朋友看不看得到，也不知道他是不是知道我说的是他。算了，他自己看着办吧！
要放假了，希望一个假期后，不论是他还是大家都能有个不一样的新自我～ 1/22/2007 惊奇没想到网络的世界如此之小，一个一点联系的朋友竟然偶然看到了我的空间，真的是很惊奇的。
一度认为可能永远都不可能碰到他的，可是～～
真的很高兴有这样的巧合，又想到了之前的那篇日志－－过客，美丽的巧合。
虽然对于那个朋友的现在的情况一点都不知道，但真的很满足的，至少心里很开心的。
1/12/2007 无题最近心比较静，想到了很多以前烦恼的事，感觉也不再那么在乎了，不论是解决了的还是没解决的。
有自己想要现在却不能拥有的东西，因为很多原因，在于我自己的，在于别人的，在于时间的，在于太多客观条件的，总的来说就是不能拥有的，即使它在日后我永远也无法得到，现在我也没办法去强求！
一直都说自己不能强求，更不愿意去强求别人什么，但是很自私地，心底里也会想自私一回又怎么样那？
有朋友说我活着有些压抑，自己最知道自己的事情了，有时候的压抑真的很难免的。
想着结果不会好，难道还要去走到底吗？也许真的那天我违背了自己以往的作风，明知道不对的事情却还是去做了，也许哪天我真的会的～
考试放假，真的很高兴，那天在班上语无伦次地说了一些自己对家人对朋友地珍惜，虽然话是那样的无力，可是心里的感觉自己知道。
最近心里总是冒出一句话来，我怎么样只有我自己最清楚，所以别人怎么看怎么说无所谓。
12/25/2006 一份安静，不去打扰语言是贫乏的，能力是有限的
对于朋友们的伤心难过或者发生什么事情，越来越觉着自己是那样无能为力，甚至都不能知道他们是怎么了？为什么那样难过伤感，更不要说去安慰了！
人的心理世界还是太深太复杂了，不知道如何让他们好起来。有时候甚至觉着干什么都是枉然，没有任何帮助，于是索性不去打扰了，只是心里默默祈祷着，盼望着我的朋友们能够早日走出那样的状态。
想到高中好友小弦说的话：当有朋友在哭泣时，要做的就只是坐在他旁边，安安静静的，不用说什么，不用做什么，等到他哭够了，一切也就好起来了。
当时就觉着她说的很对，朋友在闹情绪时，不搭理的确不好，但是过多的过问也不怎么样。是朋友的话，呆在身边，即使不说什么也同样有很好的作用。那样就足够了。
12/23/2006 别住了最近有些不在状态，做了些让自己有些后悔的决定，说了些让自己有些后悔的话，表现了些让我有些后悔的态度
一向不喜欢后悔这个词，就算结果不好也不愿意后悔来解决问题，知道一切都是枉然
发泄一下吧，感觉最近人有些别住了，极为不爽
有时候觉着自己太在乎别人的看法了，使得心就被束缚了
没能够象自己想象中那样洒脱自如，不受某些无谓事情的羁绊
12/22/2006 过客——美丽的巧合每个人都是别人生命里的过客！
曾经遇到那么多值得珍惜的人，如今他们身在何方？
想起一位朋友，不妨说说他的名字，钟山嵘，是一位小学到初中的同班男同学。
曾经一起上过学（次数不多），在多方面很是欣赏他的，并不因为他的成绩好，只是种感觉罢了。
在那个不懂事的时候，被同学取笑我们关系很好，他对我有特别的关心，那是不觉。
一位难得的朋友罢了，只是那样想来，关系并不密切，但不否认心里有些许不同于其他人的感觉。
高中时，他没有跟我进一所学校，我甚至都没有他的联系方式，也不知道他在哪。
多少次想起他来都是那样的惋惜，没有了消息就此。
多少次又幻想着我们的重逢，也许在大街上，也许在某个年月的同学会上，假想了N种情形，高中三年却没有任何联系的机会，也没有我所期待的不期而遇！
可是，在一个雨天，在我复读的那一年的某天，身后的一个声音叫住了我，他竟然还能认出我，真的很是感动当时。我真的不敢相信那是他，简单的聊了几句，发觉人还是会变的，再也不是你想象中的那样。他已经不是我印象里的那个人了。气质不同了，语言不同了。那样的相遇也不是我想要的，在我有些窘迫的日子里。
后来又碰到过几次，说过几回话，都是些无关痛痒的闲聊，心里的多年的感觉不曾对他说过。也向他要过联系方式，一个QQ号，没有给我，说是很惨的刚刚被盗了。当时想着没事，以后还有机会碰到的既然大家都在一个学校里。
事情的发展就如多数那样发展，我没有得到他的联系方式，在又一次痛苦的高考后，我，再一次失去了能和他联系的机会。这么久以来没有遇到过了，也许很多年后我们依旧不会相遇。
巧合，总是这样子，能拥有某一刻真的该好好把握住的。
如今，依旧经常想起他，虽然知道他肯定不是我想象中的样子了，可是，依旧如同当初那样幻想着下一次偶遇。
如同朋友般的相遇！
总是会期待一些事情的，生活的各种，让我觉着自己身边的朋友总是那样的匆匆，我还来不及看清他们的脸就已经消失在我的生命里，再也找不到，追不回了！
因为这样的感觉，总是很失望自己的言语表达，不知道为什么总是不能好好的表达自己心里的想法，总是词不达意，总是说出来的把思想给扭曲了。
于是觉着很羡慕那些能够好好完善表达自己感觉的人，羡慕他们 的自如。
我的朋友们，希望在你们的心底能够理解我，也许我有时候说起话来语无伦次，有意无意的说了伤害你们的话，自己却不觉醒。可是我想说的是，每一个我身边的“过客”都会是我心里永远的一角。我很庆幸我能拥有记忆这种东西，不论记下来的是好的还是坏的，那都是我曾经的点点滴滴！
巧合，那么适时，很高兴有这样的巧合的相遇，成为彼此生命的过客。
我的拼图里面，每一个人，都是那样重要的一片，不可或缺，是我的珍宝～ |
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